Radio deglinguée..... flashs, blagues.......

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..." Mort de rire

C'est un gars qui rentre dans un bar sur le bord d'une nationale, et qui voit à l'entrée le panneau suivant:

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|| Sandwich au fromage 10 ff ||
|| Sandwich au poulet 20 ff ||
|| Sandwich au thon mayonnaise 25 ff ||
|| Branlette du chef 100 ff || --------------------------------------

Il s'avance dans la salle, et il se rend compte qu'il y a pour le servir 3 adorables barmaids derrière le zinc. S'adressant à un des jeunes filles, il demande:
- Vous êtes celle qui fait les branlettes du chef?

Elle répond avec un sourire:
- Oui oui, c'est bien moi!

Alors le gars lui dit:
- Très bien. Alors allez vous laver les mains et faîtes-moi un Sandwich au Thon mayonnaise. super-lol

Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai je ne devrai pas.
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.
Lui de répondre en bafouillant : 20 Francs. dingue

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes" super-lol

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :

- Voyons Monsieur, un peu de dignité !

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.

- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber ! super-lol

C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.

Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.

Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. Dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.

Il dit alors au chameau :

"Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?"

Et là le chameau fait :

"SCHLLLURPPP" rire moqueur

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café. ha ha rire

Un canard entre dans un bar et lance :
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique :
- "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain :
- "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non. Et le canard :
- "Et vous avez des cacahuètes ?" dingue

Comment on dit 5000 F en hébreu ?
On dit : "Donne !" super-lol

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

ha ha rire

Le vieux curé d'un petit village au fin fond de la Corrèze vient de mourir subitement. L'évêché envoie un jeune prêtre pour le remplacer.
À l'approche du village, le jeune curé dans sa Renault 4 a l'oeil attiré par une scène incroyable qui se passe dans un pré jouxtant la route.
Dans ce pré, deux hommes sont en train de baiser chacun une brebis frénétiquement! Mais ce n'est pas tout: à quelques pas de ces deux hommes, sous un arbre, un autre est en train de les regarder en se masturbant...

Effaré, le jeune curé poursuit sa route, non sans avoir fait quelques prières et autres signes de croix, et en se promettant de dénoncer cette zoophilie dès son premier sermon.

Le dimanche arrive. Le jeune curé commence son sermon:
"Alors que j'arrivais tantôt pour la première fois aux abords de ce village, je fus le témoin d'une scène contre-nature... d'une véritable abomination. En effet, à quelques centaines de mètres d'ici, deux hommes étaient en train de copuler avec des moutons -OUI vous avez bien entendu: des MOUTONS- (j'ose espérer que c'étaient des brebis!)... Et chose encore plus incroyable, un autre homme, témoin de cette scène de fornication était en train de se masturber, comme si cette vision pouvait provoquer une quelconque excitation sexuelle!..."

À ce moment du sermon, une voix masculine rigolarde résonne du fond de l'église: " ça d'vait être l'Mathieu!... l'est bin trop fainéant pour attraper un mouton!"

super-lol

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle. Mort de rire

Qu'est-ce qu'un Suisse ?
Un belge qui a fait des etudes Mort de rire

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant. super-lol

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'etait ma maîtresse, ma chère.
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement.
- Comment !!! Lui demande son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chics, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances sur la côte ? ...... ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là, à l'autre table et avec lui ce n'est pas sa femme ?
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm !!! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux. super-lol

Posté le: 01 Sep 2008 à 4:52 Sujet du message:

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax. super-lol

Posté le: 01 Sep 2008 à 4:53 Sujet du message:

Un jour un mec totalement bourré sort d’un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu étais plus fort que ça" rire moqueur

Posté le: 01 Sep 2008 à 4:54 Sujet du message:

C'est l'histoire de ce pire macho égotiste, qui a enfin été viré par sa femme. Femme qui en a profité pour se remarier avec un homme bon, généreux, aimant, etc...

Un beau jour, le macho croise son ex-femme dans la rue. Ne pouvant rompre avec ses mauvaises habitudes, il lui lance, sarcastique:
- Alors quel effet ça fait à ton nouveau mari de baiser une chatte d'occasion?

Et l'ex-femme qui a bien compris la leçon le rabroue:
- Il aime plutôt ça... surtout une fois qu'il dépasse la partie qui a déjà été utilisée dingue

Posté le: 01 Sep 2008 à 4:55 Sujet du message:

Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu'au Brésil, quand un mec fait l'amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t'en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois. rire moqueur

Posté le: 01 Sep 2008 à 6:45 Sujet du message:

encor"e a fond moman Mort de rire

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