Radio deglinguée..... flashs, blagues.......

Posté le: 05 Sep 2008 à 5:13 Sujet du message:

Un aveugle attend à un passage pour piéton. Son labrador est assis à coté de lui.
Un type regarde la scène. Le feu (du passage piéton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !!! ha ha rire

Posté le: 05 Sep 2008 à 5:14 Sujet du message:

Un petit ours polaire demande à sa mère : - Maman, suis-je un vrai ours polaire ?
La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?
Le petit ours polaire : - Parce que j'ai froid ! dingue

Posté le: 05 Sep 2008 à 5:15 Sujet du message:

Dans un bar un peu louche, un gars entre dans les chiottes des mecs laborieusement, se servant de ses hanches pour abaisser la poignée, les bras et les mains pendouillant le long de son corps... Visiblement, cet homme doit être dans l'incapacité de se servir de ses membres supérieurs.

Ce gars s'approche d'un autre qui quittait justement la pissotière et il lui demande:
- Pardon monsieur, pourriez-vous m'aider et m'ouvrir la braguette s'il vous plaît?

Le gars, très embarrassé hésite, mais la compassion prend le dessus face à cet homme paralysé. Il se dit qu'il doit être encore plus humiliant de demander de l'aide pour 'ces choses là' que de prêter une main secourable... Alors il descend le zip du gars. Et lorsque le paralysé lui demande de bien vouloir lui tenir le pénis pendant qu'il urine, il hésite encore moins longtemps et s'exécute.

Quelques secondes plus tard, le paralysé a terminé sa petite affaire, et tout seul comme un grand, il se prend la nouille, se la secoue pour virer la dernière goutte, et se la rentre dans le pantalon!

Estomaqué, le gars à la main secourable le regarde sans comprendre, et l'autre répond en se soufflant sur les ongles:
- C'est bon, mes ongles sont secs maintenant rire moqueur

Posté le: 05 Sep 2008 à 5:16 Sujet du message:

Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!! super-lol

Posté le: 08 Sep 2008 à 4:59 Sujet du message:

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ? :mrte de rire:

Posté le: 08 Sep 2008 à 4:59 Sujet du message:

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf! Mort de rire

Posté le: 08 Sep 2008 à 5:00 Sujet du message:

Qu'a dit Bernard Loiseau avant de se suicider ?
et une cervelle, une dingue

Posté le: 08 Sep 2008 à 5:02 Sujet du message:

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et à manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l`eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui expliquèrent que lorsqu`il dit OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira
OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avança, puis après 10 minutes, il vit une falaise a quelques mètres de là. L`homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm avant de tomber en bas de la falaise. L`homme soulagé dit alors...ouf

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue. ha ha rire

Posté le: 08 Sep 2008 à 5:03 Sujet du message:

Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!

- ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela

- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse super-lol

Posté le: 08 Sep 2008 à 7:17 Sujet du message:

levrai a écrit:

Qu'a dit Bernard Loiseau avant de se suicider ?
et une cervelle, une dingue

et hop! bon apetit Mort de rire

Posté le: 08 Sep 2008 à 16:28 Sujet du message:

marylou a écrit:

levrai a écrit:

Qu'a dit Bernard Loiseau avant de se suicider ?
et une cervelle, une dingue

et hop! bon apetit Mort de rire

Et vi ca met en appétit des le matin Mort de rire

Posté le: 09 Sep 2008 à 6:40 Sujet du message:

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken... sourire 90 degrés

Posté le: 09 Sep 2008 à 6:41 Sujet du message:

C'est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Bonjour. Vous êtes venue donner votre sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui pompe 3 a 4 litres de sang. Puis, pour se remettre, elle lui donne un petit sandwich au thon. La jeune femme en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. Elle interroge l'infirmière :
- Dites-moi, pourquoi ont-ils tant à manger alors que je dois me contenter d'un ridicule sandwich au thon ?
- En fait, ce sont des donneurs de sperme. Et comme ce n'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ca, vous comprenez ?
- Tout à fait !!!
Deux semaines après, la jeune femme revient au centre.
- Bonjour. Vous êtes revenue pour donner votre sang ?
Et la jeune femme, en faisant non de la tête et en gardant bien la bouche fermée :
- Hum Hum... super-lol

Posté le: 09 Sep 2008 à 6:42 Sujet du message:

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. " dingue

Posté le: 09 Sep 2008 à 6:42 Sujet du message:

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé. La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!

La blonde:
- Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine!

La brune:
- Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!

La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'.... rire moqueur

Posté le: 09 Sep 2008 à 6:43 Sujet du message:

Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6... super-lol

Posté le: 09 Sep 2008 à 8:51 Sujet du message:

levrai a écrit:

C'est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Bonjour. Vous êtes venue donner votre sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui pompe 3 a 4 litres de sang. Puis, pour se remettre, elle lui donne un petit sandwich au thon. La jeune femme en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. Elle interroge l'infirmière :
- Dites-moi, pourquoi ont-ils tant à manger alors que je dois me contenter d'un ridicule sandwich au thon ?
- En fait, ce sont des donneurs de sperme. Et comme ce n'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ca, vous comprenez ?
- Tout à fait !!!
Deux semaines après, la jeune femme revient au centre.
- Bonjour. Vous êtes revenue pour donner votre sang ?
Et la jeune femme, en faisant non de la tête et en gardant bien la bouche fermée :
- Hum Hum... super-lol

je la connaissais mais elle me fais toujours sourire celle la :rirehaha:

Posté le: 09 Sep 2008 à 19:46 Sujet du message:

marylou a écrit:

levrai a écrit:

C'est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Bonjour. Vous êtes venue donner votre sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui pompe 3 a 4 litres de sang. Puis, pour se remettre, elle lui donne un petit sandwich au thon. La jeune femme en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. Elle interroge l'infirmière :
- Dites-moi, pourquoi ont-ils tant à manger alors que je dois me contenter d'un ridicule sandwich au thon ?
- En fait, ce sont des donneurs de sperme. Et comme ce n'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ca, vous comprenez ?
- Tout à fait !!!
Deux semaines après, la jeune femme revient au centre.
- Bonjour. Vous êtes revenue pour donner votre sang ?
Et la jeune femme, en faisant non de la tête et en gardant bien la bouche fermée :
- Hum Hum... super-lol

je la connaissais mais elle me fais toujours sourire celle la :rirehaha:

vi elle est cro bonne celle ci Mort de rire

Posté le: 10 Sep 2008 à 4:50 Sujet du message:

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds ! Mort de rire

Posté le: 10 Sep 2008 à 4:51 Sujet du message:

Dans le conté d'Orange, un homme a reçu une forte amende pour avoir roulé dans la file réservée au covoiturage. Cet homme a fortement protesté en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire.
Après longue réflexion, le juge a décidé de poursuivre statuant que les passagers devaient être en vie dans le cas du covoiturage. dingue

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