la blague du jour

Posté le: 04 Sep 2007 à 20:18 Sujet du message:

marylou a écrit:

elzeimer mon cher!!!!!!!! super-lol

hé mary il est ou mon dentier

Posté le: 04 Sep 2007 à 20:50 Sujet du message:

tiens ! le voila!!!!!!! Mort de rire

Posté le: 04 Sep 2007 à 20:55 Sujet du message:

marylou a écrit:

tiens ! le voila!!!!!!! Mort de rire

il bouge meme encore tout seul le pauvre

Posté le: 09 Sep 2007 à 10:19 Sujet du message:

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

Posté le: 09 Sep 2007 à 13:13 Sujet du message:

Posté le: 09 Sep 2007 à 13:30 Sujet du message:

bon! moi j'aie le bar et le cochon d'inde!! manque plus que le crapaud!!!!! Mort de rire

Posté le: 11 Sep 2007 à 17:36 Sujet du message:

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Posté le: 11 Sep 2007 à 18:11 Sujet du message:

ho non! ca ce fais pas ca!!!!!!!! Mort de rire

Posté le: 11 Sep 2007 à 18:46 Sujet du message:

lost a écrit:

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Posté le: 17 Sep 2007 à 10:01 Sujet du message:

Ce grand chasseur effectue un safari photo avec sa femme et sa belle mère.

Un matin, l'épouse se réveille et constate que sa mère a disparu.
Catastrophée elle réveille son mari et tous deux partent à la recherche de la vieille dame.
Ils débouchent dans une clairière où belle-maman est face à face avec un lion énorme.
- Vite chéri, fais quelque chose..
- Ah non, ce lion s'est foutu dans la merde, il n'a qu'à se débrouiller tout seul...

Posté le: 17 Sep 2007 à 13:35 Sujet du message:

lost a écrit:

Ce grand chasseur effectue un safari photo avec sa femme et sa belle mère.

Un matin, l'épouse se réveille et constate que sa mère a disparu.
Catastrophée elle réveille son mari et tous deux partent à la recherche de la vieille dame.
Ils débouchent dans une clairière où belle-maman est face à face avec un lion énorme.
- Vite chéri, fais quelque chose..
- Ah non, ce lion s'est foutu dans la merde, il n'a qu'à se débrouiller tout seul...

hahaha pauvre belle mere elle va passer un sale quart d heure je crois Mort de rire

Posté le: 17 Sep 2007 à 17:13 Sujet du message:

et le lion tu y as penser! c'est pas de la viande de premier choix quand meme!! le pauvre! j'espere qu'il as de bonne dents!!!!! super-lol

Posté le: 17 Sep 2007 à 20:19 Sujet du message:

marylou a écrit:

et le lion tu y as penser! c'est pas de la viande de premier choix quand meme!! le pauvre! j'espere qu'il as de bonne dents!!!!! super-lol

roooooooo la vilaine Mort de rire

Posté le: 21 Sep 2007 à 18:12 Sujet du message:

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

Posté le: 21 Sep 2007 à 18:45 Sujet du message:

ha non! le pauvre!!! casser la le mec!!!!!! Mort de rire

Posté le: 21 Sep 2007 à 19:42 Sujet du message:

lost a écrit:

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

pliééééééééééé Mort de rire

Posté le: 22 Sep 2007 à 16:31 Sujet du message:

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Posté le: 22 Sep 2007 à 19:36 Sujet du message:

lost a écrit:

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

vraiment trop forte ces blondes lol merci lost

tu as vu mary enleve tes meches sinon tu sais ce qui t attend Mort de rire

Posté le: 23 Sep 2007 à 10:54 Sujet du message:

he oui trop forte ses blondes...... Mort de rire

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu !
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine, dit le médecin.

La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.

Posté le: 23 Sep 2007 à 12:12 Sujet du message:

lost a écrit:

he oui trop forte ses blondes...... Mort de rire

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu !
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine, dit le médecin.

La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.

hahaha excellent

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