la blague du jour

Posté le: 25 Sep 2007 à 5:37 Sujet du message:

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnante, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses convives : - Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine ! La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.- Eh bien voilà : j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur . Personne ne bronche ! - je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup. - Bien bien. Alors j'ajoute aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt , l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité : - Nom de dieu ! Il est où ce pédé ??!!! - Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse... - Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau !

Posté le: 25 Sep 2007 à 7:00 Sujet du message:

lost a écrit:

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnante, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses convives : - Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine ! La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.- Eh bien voilà : j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur . Personne ne bronche ! - je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup. - Bien bien. Alors j'ajoute aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt , l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité : - Nom de dieu ! Il est où ce pédé ??!!! - Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse... - Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau !

excellent suis pliééé

Posté le: 25 Sep 2007 à 7:32 Sujet du message:

ba au moins il est riche en tout cas ! alors c'est plutot cool!!!!! super-lol

Posté le: 25 Sep 2007 à 13:16 Sujet du message:

marylou a écrit:

ba au moins il est riche en tout cas ! alors c'est plutot cool!!!!! super-lol

c est clair

Posté le: 26 Sep 2007 à 11:15 Sujet du message:

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux, tu te casses !

ha c'est mechant ca!!!!!!!!!!! Mort de rire

Posté le: 30 Sep 2007 à 7:21 Sujet du message:

pas mal marylou.... Mort de rire

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Posté le: 30 Sep 2007 à 8:57 Sujet du message:

elle va pas mieux non plus elle!!!!!! Mort de rire

Posté le: 30 Sep 2007 à 9:23 Sujet du message:

Posté le: 07 Oct 2007 à 8:44 Sujet du message:

L'histoire se passe en égypte ancienne.

Un petit garçon va voir son papa et lui demande :
- Papa, pourquoi ma petite soeur se nomme-t-elle Rayon de lune ?
- Car le soir de sa conception, c'était la pleine lune !

- Et pourquoi mon petit frère s'appelle-t-il Mousson d'été ?
- Parce qu'il a été conçu lors de la mousson d'été !

- As-tu d'autres questions, Caoutchouc percé ?

................
Deux blondes s'achètent chacune un hamster. Une fois à la maison, elles se questionnent pour savoir comment elles allaient faire pour différencier les deux hamsters. Une des deux blondes dit :
- J'ai une idée je vais couper une oreille à mon hamster. Ca sera le mien. Elle coupe alors une oreille à son hamster. Le lendemain, les deux hamsters ont une oreille coupée !
- Qu'est-ce qui s'est passé, s'inquiète l'autre ? On a l'air fin ! Mais j'ai une idée ! Je vais couper la queue de mon hamster. Comme cela, ce sera le mien.
Le lendemain, même chose. Les deux hamsters ont la queue coupée. - Ben voyons ! Je ne comprend pas, reprend la première ! Comment allons-nous faire pour les différencier maintenant ?
L'autre blonde répond :
- J'ai encore une idée ! Je vais couper une patte à mon hamster, ca sera le mien, de manière sûre !
Mais, la même chose se reproduit. Le lendemain les deux hamsters ont une patte coupée.
- Encore! Je ne comprend plus rien ! Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Et l'autre blonde qui répond :
- J'ai une idée! Tu prends le hamster noir et je prends le blanc

Posté le: 07 Oct 2007 à 13:34 Sujet du message:

hahaha pauvre hamster vraiment nule ces blondes Mort de rire

Posté le: 08 Oct 2007 à 9:21 Sujet du message:

excellent!! quand je pense que j'aie mon cochon dans les bras! heureusement il sais pas lire! sinon je crois qu'il se serais deja sauver le pauvre!!!!! Mort de rire

Posté le: 08 Oct 2007 à 16:16 Sujet du message:

marylou a écrit:

excellent!! quand je pense que j'aie mon cochon dans les bras! heureusement il sais pas lire! sinon je crois qu'il se serais deja sauver le pauvre!!!!! Mort de rire

ha oui c clair il habiterait meme plus la Mort de rire

Posté le: 21 Oct 2007 à 10:53 Sujet du message:

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ??? super-lol

Posté le: 21 Oct 2007 à 10:57 Sujet du message:

je suis mort moué

Posté le: 21 Oct 2007 à 10:58 Sujet du message:

cricri a écrit:

je suis mort moué

sacré blonde Mort de rire

Posté le: 01 Nov 2007 à 17:38 Sujet du message:

Un homme arrive au paradis, il a son pull rempli de copeaux de bois.
Saint-Pierre vient l'accueillir et lui pose les questions d'usage.
Voyant que l'homme ne connaît ni son âge, ni son prénom, ni son métier, Saint-Pierre s'en va chercher Jésus qui pourra peut-être l'aider à se souvenir.
Et Jésus commence l'enquête:
- Quel âge avez-vous?
- Je ne sais pas, j'ai oublié!
- Et votre prénom, monsieur?
- Je ne sais pas non plus, je suis désolé!
- Votre métier?
- J'ai oublié aussi!
Voyant le pull plein de copeaux, Jésus essaye de deviner en lui posant d'autres questions...
- Vous étiez peut-être bûcheron?
- Non, je ne pense pas. Ça doit avoir un rapport mais je ne me souviens pas avoir exercé ce métier...
- Peut-être ébéniste?
- Non plus mais ça y ressemble sans doute...
Jésus réfléchit, regarde le pull puis l'homme:
- Alors, vous étiez sans doute charpentier?
Soudain le visage de l'homme s'illumine et il se souvient:
"Oui, c'est ça! J'étais charpentier!"
Tout ému, Jésus regarde cette personne si chère à son coeur:
"Papa?"
Et l'homme répond:
"Pinocchio?" Mort de rire

hihi

Posté le: 01 Nov 2007 à 17:40 Sujet du message:

Dans la file de l'A.N.P.E., deux chômeurs discutent.

Le premier dit:

- Je vais devenir dompteur de lions

L'autre lui dit:

- T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves.

- Mais si, je m'y connais vachement!" insiste le premier

- Ah ouais? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question: Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais?

- Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière.

- Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dix mètres de toi, qu'est-ce que tu fais?

- Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière!

- Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors?

- Pas grave: dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, et je lui collerai une balle entre les deux yeux

- Oui, mais si ton pistolet est enrayé? Qu'est-ce que tu feras?

- Ah... Alors à ce moment là, je ramasserai un peu de la merde sur le sol de la cage, et je lui balancera dans les yeux!

- Ah bon?, Mais si il n'y a pas de merde sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras?

- Alors là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lion arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment là, tu peux être sûr....

que de la merde sur le fond de la cage, il y en aura! Mort de rire

Posté le: 01 Nov 2007 à 17:49 Sujet du message:

levrai a écrit:

Un homme arrive au paradis, il a son pull rempli de copeaux de bois.
Saint-Pierre vient l'accueillir et lui pose les questions d'usage.
Voyant que l'homme ne connaît ni son âge, ni son prénom, ni son métier, Saint-Pierre s'en va chercher Jésus qui pourra peut-être l'aider à se souvenir.
Et Jésus commence l'enquête:
- Quel âge avez-vous?
- Je ne sais pas, j'ai oublié!
- Et votre prénom, monsieur?
- Je ne sais pas non plus, je suis désolé!
- Votre métier?
- J'ai oublié aussi!
Voyant le pull plein de copeaux, Jésus essaye de deviner en lui posant d'autres questions...
- Vous étiez peut-être bûcheron?
- Non, je ne pense pas. Ça doit avoir un rapport mais je ne me souviens pas avoir exercé ce métier...
- Peut-être ébéniste?
- Non plus mais ça y ressemble sans doute...
Jésus réfléchit, regarde le pull puis l'homme:
- Alors, vous étiez sans doute charpentier?
Soudain le visage de l'homme s'illumine et il se souvient:
"Oui, c'est ça! J'étais charpentier!"
Tout ému, Jésus regarde cette personne si chère à son coeur:
"Papa?"
Et l'homme répond:
"Pinocchio?" Mort de rire

hihi

Posté le: 01 Nov 2007 à 17:52 Sujet du message:

fais pas pipi cours toilette un pas dans les couloirs la femme de menage est deja passée Mort de rire

Posté le: 01 Nov 2007 à 18:18 Sujet du message:

et c'est mantenant que tu me dit sa Cligne

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